lange war es ruhig hier. Nicht weil wir euch vergessen haben, sondern weil es etwas gab, eine Aufgabe oder besser ein Ziel, auf das wir hingearbeitet haben. Wir wollten endlich ein Kind auf dieser Welt willkommen heißen und es in unseren Armen halten. Und weil ich auf natürlichem Weg nicht mehr schwanger wurde, sind wir in eine Kinderwunschklinik gegangen.
In der KiWuKlinik haben euer Papa und ich uns von Anfang an sehr wohl gefühlt. Unser behandelnder Arzt schaffte es vom ersten Gespräch an uns Hoffnung zu machen. Wir wurden beide untersucht. Und zunächst schien es auch so, dass alles okay war. Meine Werte waren ok und auch die von eurem Papa waren zwar nicht perfekt, aber gut genug, um die Hoffnung nicht zu verlieren. Weil es aber immer noch nicht klappte, wurde dann bei mir eine Bauchspiegelung gemacht, wo schließlich heraus kam, dass ich Endometriose habe und beide Eileiter verschlossen waren. So brachte es natürlich nichts, dass ich schön regelmässige Zyklen hatte mit Eisprung, wenn die Eizellen nicht da ankamen, wo sie hin sollten. Für eine künstliche Befruchtung fehlten uns aber zwei wichtige Dinge, damit die Kosten übernommen wurden. Wir mussten heiraten und die Krankenkasse wechseln, weil nur noch wenige die Kosten komplett übernehmen.
Heiraten wollten euer Papa und ich schon lange, aber jetzt wollten wir es endlich auch tun. Also wurde eine kleine, aber feine Hochzeit geplant und im April dieses Jahr wurden wir zu Mr & Mrs. Wir waren beide so glücklich, es war so ein wunderschöner Tag.
Kurz darauf war dann auch der Wechsel der Krankenkasse perfekt und wir konnten endlich den Antrag für die künstliche Befruchtung einreichen. So bald wir die Genehmigung dann hatten, wurde alles mit unserem Doc besprochen und wir bekamen unseren Behandlungsplan. Wir holten die ersten Medikamente ab und das waren eine ganze Menge. Und dann kam er schon bald, der Tag, wo ich mir die erste Spritze setzen musste. Ich reagierte bald recht heftig auf die Hormone, dennoch wusste ich ja, wofür ich es tat und hielt tapfer durch. Dann startete die eigentlich Stimulation der Eizellen und wir konnten bei Ultraschalluntersuchungen sehen, wie schöne, große Eizellen heranreiften. Schließlich stand die Eizell-Punktion an und mir wurden 8 Eizellen entnommen. Von ihnen ließen sich dann 4 befruchten und nach 3 Tagen waren zwei wunderschöne Achtzeller übrig, die ich per Transfer dann zurück bekam. Zwischen der Punktion und dem Transfer erreichte uns dann noch die sehr traurige Nachricht, dass meine Oma von uns gegangen war. Sie war schon 89 und sehr krank und es war wirklich eine Erlösung für sie. Dennoch warf es mich aus der Bahn. Ich hatte große Angst, dass es den beiden Blumenkindern schaden könnte und sie sich nicht einnisten würden. Diese Angst konnte man mir in der KiWu zum Glück nehmen und wir fuhren eine Woche nach dem Transfer auch zur Beerdigung, auch wenn die sehr schwer für uns war. Aber ich versuchte daran zu glauben, dass meine Oma jetzt von da oben auf die beiden und uns aufpasste. Und man sagt doch so schön, der eine geht, der andere kommt.
Dann begann also die Wartezeit. Erst 14 Tage nach dem Transfer sollte ich zum Bluttest in die KiWu kommen. 14 Tagen können schrecklich lang sein. Dennoch war ich lange tapfer und habe erst bei Pu+13 (das heißt, der 13. Tag nach der Punktion) einen Test zu Hause gemacht.
Der Bluttest einige Tage später war dann auch positiv, obwohl der Wert etwas zu niedrig war. So musste ich 4 Tage später noch mal hin und da der Wert sich bis dahin mehr als verdoppelt hatte, wurde ich etwas beruhigt. Dennoch war die Anspannung sofort da. War wirklich alles okay? Würden wir beim ersten Ultraschall etwas sehen? Darauf mussten wir dann noch mal warten, aber bei 5+6 (5. Schwangerschaftswoche plus 6 Tage, also waren wir in der 6. Schwangerschaftswoche) durften wir zum ersten Ultraschall kommen. Und da war er, unser Krümel. Völlig zeitgerecht. Wir waren so unfassbar glücklich. Ein Bild haben wir nicht bekommen, weil unser Doc da abergläubig war und beim ersten US nie ein Bild mitgibt. Das änderte aber nichts an unserer Freude.
Bei 9+0 hatten wir dann den ersten Termin bei meinem Gynäkologen und ich war ein absolutes Nervenbündel. Immerhin hattest du uns damals bei 9+2 verlassen und die Bilder von damals waren wieder sehr präsent. Und dann warst du da, so wunderschön und so gewachsen und das allerwichtigste, dein Herz hat so schön geschlagen.
Eine Woche später war ich wieder beim Gyn und da haben wir nur kurz geguckt, ob alles okay ist. Und das war es. Bei 10+0 hat dein Herz wieder so schön und kräftig geschlagen und du warst wieder so schön gewachsen. Sollte es dieses Mal wirklich gut gehen? Die ersehnte 13. Woche kam langsam näher und ich wagte immer mehr zu hoffen.
Bei 11+0, also zu Beginn der 12. Woche, es war der 11.11., waren wir dann wieder beim Arzt. Nur noch eine Woche und da die letzten Wochen alles so gut war, hoffte ich auf ein schönes Bild und freute mich schon auf das schlagende Herz. Dann begann unser Alptraum erneut. Krümel war da, wunderschön und so gewachsen, aber es fehlte wieder das entscheidene, der Herzschlag. Wir alle sahen sofort, dass das Herz nicht mehr schlug. Mein Arzt guckte sich alles ganz genau an. Man sah alles, den Kopf, den Bauch, die Arme und Beine, aber nicht das schlagende Herz. In diesem Moment brach unsere Welt für immer zusammen. Ich sah hilflos zu eurem Papa und zum Arzt, aber es half nichts.
Wir wurden wieder ins Krankenhaus überwiesen und machten uns sofort auf den Weg. Wir wussten beide genau, was jetzt auf uns zu kam. Erstmal mussten wir wieder sehr lange warten. Ich war nach kurzer Zeit völlig fertig und brach immer wieder in Tränen aus. Erst nach einigen Stunden wurden wir dann endlich aufgerufen. Nach einem kurzen Gespräch machte auch der Arzt einen Ultraschall und es blieb bei der bitteren Gewissheit, auch unser drittes Kind hatte uns verlassen. Es musste erst kurz vor dem Termin bei meinem Gyn passiert sein, Krümel war absolut zeitgerecht entwickelt und so wunderschön. Ich konnte den Blick nicht abwenden. Da war alles, wie es sein musste, wieso nur hatte das Herz einfach wieder aufgehört zu schlagen? Ich werde es wohl nie verstehen.
Da im Krankenhaus sehr viel los war, wurde ich wieder nach Hause geschickt und sollte Montags, es war Freitag, wieder kommen, zur Ausschabung. Ich hatte kurz überlegt, ob ich es dieses Mal mit einem natürlichen Abgang versuchen wollte, aber alleine die Aussicht, dass es 3-4 Wochen bis dahin dauern könnte, ließ mich doch den anderen Weg wählen. Ich hatte einfach nicht mehr die Kraft und wollte in diesem Moment nur noch einen Abschluss.
Wie ich das Wochenende überlebt habe, weiß ich nicht mehr so genau. Irgendwie habe ich versucht mich abzulenken. Aber ich habe viel geweint und war sehr verzweifelt. Warum nur ist das Schicksal so ein mieser Verräter? Wie viel muss ein einzelner Mensch denn ertragen? Warum hat Gott das wieder zugelassen? Ich schwanke seitdem zwischen unendlicher Trauer, Verzweiflung und Wut. Warum ist es uns nicht gegönnt, ein Kind in unseren Armen zu halten?
Irgendwann war dann doch Montag morgen und wir machten uns wieder auf den Weg ins Krankenhaus. Uns war schnell klar, dass wir auch dieses Mal wieder lange würden warten müssen. Ich hatte mir schon zuhause Tabletten einführen müssen, die zur Vorbereitung den Muttermund öffnen sollten. Weil ich dann so lange warten musste, bekam ich mit der Zeit starke Schmerzen, die schließlich unerträglich wurden. Beim letzten Mal waren sie schon sehr heftig gewesen, aber das waren mit Abstand die schlimmsten Schmerzen, die ich je in meinem Leben hatte. Ich konnte nur noch weinen und stöhnen und hab mich im Bett gewunden. Schließlich wurde ein Arzt gerufen, ich bekam eine Schmerzinfusion und wurde letzendlich dann doch im OP vorgezogen. So großes Vertrauen ich bisher in dieses Krankenhaus immer hatte, das hätte wirklich nicht sein müssen. Als ich im OP ankam, war ich nur noch fertig und einfach froh, als die Narkose eingeleitet wurde.
Als ich aus der Narkose erwachte, war ich immer noch völlig erschöpft und das lag nicht nur an den Nachwirkungen der OP. Ich wurde bald auf die Station gebracht und nachdem ich aufgestanden und zur Toilette gegangen war, durfte ich schließlich nach Hause. Seitdem lecke ich hier Zuhause meine Wunden und versuche irgendwie mit der tiefen Trauer umzugehen. Es fällt mir einfach nur schwer. So erstarrt ich letztes Mal war, so viele Tränen sind seitdem geflossen. Ich verstehe es immer noch nicht, warum wir auch unser drittes Kind verlieren mussten. Dieses Warum wird uns wahrscheinlich nie beantwortet werden.
Euer Papa ist für mich die größte Stütze überhaupt. Ich bin so glücklich, ihn an meiner Seite zu haben. Ich wüsste nicht, was ich ohne ihn machen würde. Ich liebe ihn so über alles und wäre so glücklich gewesen, ihn zu einem Erdenpapa zu machen. Er wäre sicher der beste Papa geworden, den ich mir vorstellen kann. So aber sind wir auch weiterhin "nur" Sternenmama und Sternenpapa. Und werden uns jetzt auf ein Leben ohne Kind im Arm, dafür aber mit drei Sternenkindern im Herzen einstellen müssen. Es wird unendlich schwer, aber ich weiß, mit eurem Papa an meiner Seite werde ich es irgendwie schaffen.
